ЮморАнекдоты

Аватара пользователя
irik
Всего сообщений: 1786
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: московия
 Анекдоты

Сообщение irik »

Бог создал сначала женщину.
Узнав, что хочет женщина, он сказал:
"Пусть со всей этой фигнёй разбирается другой",
- и создал мужчину.

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Диалог мужа и жены, давно живущих вместе:
- Жена, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Добавлено спустя 7 секунд:
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных, посадили.

Добавлено спустя 21 секунду:
— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится?
— Россия, Марьиванна.
— Садись, 2. Неверно.
— Ну это мы еще посмотрим.

Добавлено спустя 24 секунды:
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Добавлено спустя 24 секунды:
Один ребенок в доме — это бандит. Двое — организованная группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, а мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела.

Аватара пользователя
irik
Всего сообщений: 1786
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: московия
 Re: Анекдоты

Сообщение irik »

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии).
Анекдоты - post-9664-0-59057100-1419521169_thumb.jpg
Анекдоты - post-9664-0-59057100-1419521169_thumb.jpg (5.78 КБ) 5234 просмотра

Аватара пользователя
incognito 3
Всего сообщений: 2812
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: Bastia
 Re: Анекдоты

Сообщение incognito 3 »

Одесские прокуроры, напившись в ресторане, орали “Слава Путину!»
Голос за кадром: «Никогда ещё русские разведчики не были так близки к провалу»…
Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Путин запретил повышать цены на водку. Видимо, Вова уже определился с электоратом на следующие выборы.
- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…
Умом Россию не понять...
Теперь уже и на хрен нужно!

Аватара пользователя
irik
Всего сообщений: 1786
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: московия
 Re: Анекдоты

Сообщение irik »

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил...
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ".
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: " Тю! А шо такое? "

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать...
Спасибо, Папа.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Добавлено спустя 11 часов 36 минут 16 секунд:
:xitriy: *x)
Анекдоты - B5xiOl_IEAI95Xd.jpg

Аватара пользователя
tanux
Всего сообщений: 3926
Зарегистрирован: 26.06.2014
Откуда: Украина, Киев
 Re: Анекдоты

Сообщение tanux »

Больничное(подслушано)
Нуу, сальмонелез это же глисты,они в воздухе летают...
Вы знаете, я сначала думала, что вирус Эпштейна -Барра передается половым путем.И мне так обидно стало, я конечно, не праведница, курю правда, но не гуляю, чтобы из-за меня еще ребенок так страдал.(Женщине врач сообщил, что она могла передать вирус Эпштейна Барра ребенку).
- А Майн кампф есть?
- Нету. Возьмите Барвинок.

Аватара пользователя
incognito 3
Всего сообщений: 2812
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: Bastia
 Re: Анекдоты

Сообщение incognito 3 »

Юмор в картинках :)
Анекдоты - 10896982_997064553644141_2374017316872698207_n.jpg
Анекдоты - 10885263_997443626939567_1269687271829739728_n.jpg
Анекдоты - 10806226_1519702624959302_5133133423649326336_n.jpg
Анекдоты - safe_image.jpg
Умом Россию не понять...
Теперь уже и на хрен нужно!

Аватара пользователя
incognito 3
Всего сообщений: 2812
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: Bastia
 Re: Анекдоты

Сообщение incognito 3 »

Еще :)
Анекдоты - 10390141_990844204266176_8727525820206154570_n.jpg
Анекдоты - 10606478_926447134039217_5545668521987290003_n.jpg
Анекдоты - 10606478_926447134039217_5545668521987290003_n.jpg (77.12 КБ) 5191 просмотр
Анекдоты - 10425106_993152214035375_3545841351240364162_n.jpg
Умом Россию не понять...
Теперь уже и на хрен нужно!

Аватара пользователя
incognito 3
Всего сообщений: 2812
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: Bastia
 Re: Анекдоты

Сообщение incognito 3 »

Дядюшка Шу @Shulz
С удовольствием смотрел в новогоднюю ночь новую серию "Зловещих мертвецов", пока мне не сказали, что это новогоднее шоу на Первом канале.
Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
TOP из твиттера
Антон В. @my_sitcom 26 дек.
Если кремлеботам не нравится Твиттер, есть идея стартапа для российского аналога - Ваттер.
В Ваттере вата может писать ваты, и реватить их.
Анекдоты - 10882249_606915529454933_7726219729383764299_n.jpg
Умом Россию не понять...
Теперь уже и на хрен нужно!

Гость
 Re: Анекдоты

Сообщение Гость »

Миссис Смит,у вас счастливая семья?
-О,да,у меня есть 5 сыновей и отличный муж.
-И где они сейчас?
-Мой младший сын Джон находится в Ираке.
-Мой второй сын Майк находится в Афганистане.
-Мой третий сын Билл, в Косово сейчас.
-Мой старший сын Питер,теперь собирается в Украину.
-А где ваш муж?
-Он путешествует по всему миру с лекциями:" как остановить вторжение России в другие станы"

Аватара пользователя
irik
Всего сообщений: 1786
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: московия
 Re: Анекдоты

Сообщение irik »

Концовку анекдота не дописала:
И все они путешествуют за деньги русских патриотов, которых в очередной раз наебали свои же и отдали их бабки американцам в обмен на казначейские бумажки США
Вот теперь смешно :-D

Ишо раз
Всего сообщений: 71
Зарегистрирован: 20.12.2014
Откуда: родина моя
 Re: Анекдоты

Сообщение Ишо раз »

Троллинг по крымски
Анекдоты - getImage (17).jpg

Аватара пользователя
irik
Всего сообщений: 1786
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: московия
 Re: Анекдоты

Сообщение irik »

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели.

На вопрос учительницы:
- Дети! Кто может объяснить значение слова "Летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Аватара пользователя
incognito 3
Всего сообщений: 2812
Зарегистрирован: 24.06.2014
Откуда: Bastia
 Re: Анекдоты

Сообщение incognito 3 »

"В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
– Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
– Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.
– Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату.
– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
– Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
– Так почему же? – спросил он.
– Да потому, что уже тогда были идиоты, которые не сдавали комнаты евреям!"

Добавлено спустя 19 часов 59 минут 51 секунду:
Международное бюро мер и весов во Франции пополнит еще один экспонат - рейтинг В.В. Путина, как эталон стабильности.
Он будет демонстрироваться рядом с мозгом среднего россиянина - эталоном идиотизма.
.....
Весь покрытый золотом, абсолютно весь
Патриарх Гундяев у России есть.
Анекдоты - 10898077_1007566575927272_946893934264460304_n.jpg
Умом Россию не понять...
Теперь уже и на хрен нужно!

Гость
 Re: Анекдоты

Сообщение Гость »

Гимн украинской армии :

Четвёртые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сёл.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жовто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гони свиней в табор.
Их пустит на сало корнет Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрём.
Пойдёмте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрём… (с)перто в сети

Гость
 Re: Анекдоты

Сообщение Гость »

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
— Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Решили два бандровца рэкетом заняться. Стали на трассе, смотрят "Мерседес" едет с российскими номерами. Бросают в него камень, разбивают стекло, сбивают краску. Оттуда выскакивают четверо молодчиков, физдят бандерлогов и бросают их в канаву.
Бандерлоги лежат, отходят. Один говорит:
- Мыкооооолаааа!
- Шо, кумэ?
- Ты цыферки бачив? У милыцию заивить надо!
- А як же! Бачив!
- И як?
- Сорок пять - сорок шисть!
- А букавки?
- А якие на батинках букавки?

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать

Пришел мужик в парикмахерскую подстричься.
Парикмахер спрашивает:
— Ну, как там дела на Украине?
— Да все по-прежнему…
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну, как там ситуация на Украине?
— Да как обычно…
Через пять минут вопрос повторяется. Потом еще…
Мужик не выдерживает:
— Да что вы все время об одном и том же спрашиваете?!
Парикмахер:
— Потому что у вас от этого вопроса волосы дыбом встают! Стричь удобно

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию

На неожиданный крик из толпы;
Хто не скаче, той хохол
Часть украинцев стала скакать, часть осталась на месте
Остальные зависли в воздухе.

Из комментов в инете:
- Задолбали уже со своей Украиной и политикой, где коты и сиськи?
Давайте лучше их обсуждать!
- Давайте, в курсе что вчера донецкие коты подбили из гранотаметов 125 сисек Коломойского в Шахтерске?

Ответить Пред. темаСлед. тема

Быстрый ответ

Изменение регистра текста: 
Смайлики
:) :( :oops: :roll: :wink: :muza: :sorry: :angel: :read: *x) :buhsm: :zabanili: :xorosh: :xitriy: :kolxoznik: :psix: :korol: :mysli: :myrg: :sumashed:
Ещё смайлики…
   
К этому ответу прикреплено по крайней мере одно вложение.

Если вы не хотите добавлять вложения, оставьте поля пустыми.