Политический юмор ⇐ Политика

[incognito 3]

[фея]

Это мой ответ "воспитанным"," образованным" тварям.

[фея]

[incognito 3]

И летит пятилетка за пятилеткой
На фотографии — Меркель и Путин 5 лет назад на Параде Победы в Москве 9 мая. По–моему, во взгляде Меркель четко читается, что она и тогда была абсолютно not amused от этой всей затеи. Может, даже, догадывалась, какой хренью все эти вселенские понты могут закончиться. А Путин вообще какой–то .... вышел на этой фотографии.

А вообще как много всего изменилось за 5 лет! Можно сказать, что практически всё, мир стал другим. Никогда в жизни бы не поверила тогда, расскажи мне кто, как будет выглядеть 2015 год.

[incognito 3]

[incognito 3]

[фея]

))

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
))

[incognito 3]

КРАТКОЕ ПРЕБЫВАНИЕ В РОССИИ УБЕДИЛО МЕНЯ, ЧТО Я ФРАНЦУЗ

Жерар Депардье навсегда покинул Россиию, несмотря на то, что он получил в 2013 году российское гражданство. Теперь он планирует обзавестись в Бельгии бизнесом. Французский актер Жерар Депардье, который получил российское гражданство, уехал в Бельгию, сообщил на своей странице в Facebook российский писатель-сатирик Виктор Шендерович.

“Жерар Депардье, так и не вселившись в свою саранскую квартиру, с…бался в Бельгию. (простите, честно искал другой глагол – не нашел). В интервью он сказал, что его кратковременное пребывание в России еще раз убедило его в том, что он француз. Это до него еще долго доходило, я вам скажу”, – написал он.

Шендерович добавил, что надеется, что эту ситуацию федеральные каналы РФ осветят так же подробно, как рассказывали о получении Депардье российского гражданства.

http://rusjev.net/2015/04/08/kratkoe-pr ... z-deparde/

[incognito 3]

[адекВатник]

))))

[incognito 3]

[incognito 3]

- А вы слышали, что белорусы, к Дню Победы, георгиевскую тряпочку заменили цветком яблони?
- А почему именно яблони, а не цветком так любимой ими бульбы?
- Да вы что ?!.. Вы знаете, сколько на цветок картошки "колорадов" наползёт!

[адекВатник]

Вношу лепту))

[фея]

)))

[incognito 3]

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Папа, че там у хохлов?
— Б*я, да все там плохо...
— Пап, у нас же дом горит! Сообщил пацанчик.
— Ты херню не говори, тут фашисты скачут!
— Папа, ты ж сидишь в говне, в хлам бухая мама!
— Это сделал Яценюк и ган**н-Абама!
— Папа, где твоя нога? Где ты был все лето?
— Был я в отпуске, сынок, отравился где-то.
— Пап, а как же пол-лица? Ты же весь в ожогах!
— Рот закрой, смотри тв. У хохлов все плохо!
— Папа, почему у нас нету унитаза?
— Порошенко, п*дарас, это он, зараза!
— А чего асфальта нет в городе лет десять?
— Это все Майдан, сынок. Надо их повесить.
— Пап, а почему мы все блин едим с лопаты?
— Эта Ярош все подстроил и его отряды.
— Па, давай возьмем кредит, купим классный велик.
— Не неси мне тут х*йни, громче сделай телек.